Convict Pool

久々にこっちに更新しよう。


最近様々なことがありすぎて、カラダとココロのバランスを崩してたけど
セラピストさんのおかげで立ち直りつつあります。

まだいっこ『引越し』という大イベントが残ってるから
気を抜いてはいけないが気合いが入らない…やばい（汗


こっちの過去ログを読んで、彼さんとのことを色々思い出した。
いまもなんとなく現在進行形（？）だけど、、、色恋ってほんと
難しいよね。


終わらせたいのかどうかもわからないけど、なるべく
距離を取っていこうと思う。


引越し準備めんどくさ。。
家具とか家電とか見に行かなくちゃ。。

ふにゅ。

こないだ、ぺーぱーれすプロジェクト、ってまるで銀河鉄道スリーナインの話みたいだよねって言い合ってた。

車掌さんとかテツロウのお母さんの話とか。。

最初は近代化や未来が幸福を与えてくれると信じてたけど、結局しあわせって人の心の中にしかないのよね。


仕事人間でありながら、そうゆう考え方（夢みたいな理想）を捨てずに生きてる人に初めて出会えた。
でも、ただかっこつけてそんな風に振る舞っているようなピーター・パン男じゃないの。

現実、何度もしがらみに打ちのめされそうになるけど、根っこにある考え方は揺らがない。

たぶんだけど、もしかしたら私はこの人の奥さんになるのかも。。

お腹いっぱいビールか焼酎と一緒にホルモン焼が食べたいです。。

食欲なかったのに昨日からそんな感じ。


最近休みは決まって寝てばかり。だめだよねぇ。。

でも精神的には落ち込みやイライラから回復して元の自分に立ち直れたと思う。

好きな人にも優しくなれなくて、色々とツライ想いをさせてしまった。
自分のいたらなさに気づいて精いっぱいフォローし、関係が復活してきた。

ずっと『彼は私のことわかってくれない』

…って思い込んで、抗議っていうか…気持ちを話す代わりに心を閉ざすことに決めちゃってたんだ。

でも一旦『つらい』ってことを口にしたら楽になりました。

これは単なる甘えなんだ、ってわかってたけど、ときには誰かに甘えることも必要なんだよね。
とにかくつらかったな。


最近、うまくいかないなら終わらせた方いいよね、ってちょっと別離について考えていた。
だから、彼も私を試すような言動ばかりになっていて、私は試されるのが大嫌いだからに余計に頑固になってしまい…
結局お互い身動きできない状態になってしまっていた。

あたしってめんどくさいな（笑）


でもわかった事があって、やっぱり、彼じゃないとだめなんだということ。
お互いにとって、もう一生こんな出会いはないだろう。ということ。

そんなこんなで深イイ悩みを乗り越え、次のフェイズにゆっくりと向かってゆきたいです。

periodのせいかとても情緒が不安定な感じで自分でもいやになってしまう。

あたしすごく疲れてる。。

10月は引っ越しするし、物件探しやらなにやらで気持ちも消耗するっての。


でもがんばらなくちゃ。。


台風来てるんだって。

今日は雨ばっかり降ってる。


落ち込んでばかりもいられない。

放置ぷれい状態にしてたわここ。
更新しようとなぜかいまになり思い出したよ。。


役職上がってからもうすぐで一年。
なんだか燃え尽き気味。
人生に疲れちゃったよ。ふぅ。

好きな人とは相変わらず付かず離れずの距離で、おそらくいまだにお互いが好きみたいだ。

『みたいだ』というのはなんか変だけど、仕事が忙しいせいでいわゆる『確認作業』ができないのです。

いやいや、作業しなくてもわたしは大好きよ。
伝わってるかわからないけど。。。

今日から３連休なんです。
ゆっくり気持ちよく過ごしたいなぁ。

ちょっとココロが疲れ気味なのでこっちに更新します。。

んと、退職することになっていた男性上司のことなんだけど、上の引き留めに遭ってるらしく、がーーん。って感じ。

いや、別に最初は、がーーん、じゃなかったんだけど、いざ辞めないことになった途端、またなぜか気持ち悪い感じになってきたのよ。

しつっっこく飲みに誘われたり、職場飲みの帰りに『駅まで送る』とか執拗に二人きりになるチャンスを狙ってる感じで、非常に不快。。。。。

実はやつ以外の管理職のメンツはほとんどわたしと彼さんのことをなんとなく把握しているので、助け船出してくれるんだけど、もうほんとーにキモチ悪いです。。

とにかく今後は隙を見せないように気をつけるのと、ちゃんと好きな人いるって強力アピールしないと。。

こっちに更新するのはかなり久々なんだけれども…。

書きたいことが全くなかった訳ではないんだけど、もう、仕事に忙殺されてなんだか意味不明でした。。

で、来月からついに管理者へ昇格なんだぁ。。えへ。

って、嬉しさを感じる余裕なんて全くないのよ、実は。

むしろ苦しいことのほうが多い訳で。。えーん。
仕事がつらすぎて泣けてくる。
毎日お腹痛いし。げっそり。

でも。
好きな人の近くにいれる時間が増える（そして前よりも近くにいれる）なら、こんなこと全然平気！と思ってしまうよ。
本当に夢みたい（夢かもだけど）

そいで彼も楽しみらしくて、、しかし過剰反応（？）しないように注意してます。

でもやっぱりなんだか毎日ドキドキしまする。

願わくば、もっと親密なrelationshipに発展しますように。。。

疲れているのにチカラを振り絞って（？）journalをつける私。

ちょうど一年前の今頃を振り返ってみたくblogを掘り起こしてみたのだった。

2007年の7月〜8月にいた自分はいまの自分を見て驚愕するに違いない。

やっとヂゴクの四勤が終わって今日から連休。
まだしにたくないけど疲れすぎてしにそう。
…って状態から早く脱出したい。

ぐったり。。

アフリカ・マリのバンドのアルバムに癒されます。

原始的なビートのウネウネに心が染みる。。。

草の匂いとか野生動物なんか想像しつつ寝る……（ほんとうに疲れすぎ）

どうでもいいけどジャケットの文字が文字化けみたいっていうか象形文字みたいだ。
いったいなんて読むのかわからない。

途中の語りっていうかポエトリリーディングみたいな部分もモゴモゴしていて意味不明。

こうゆうものとperfumeなんかが同じ店で売られているあたしの国ってすげえな。
と単純に思う。

明日EXILEのベストアルバムを取りにいってきます。
今日フラゲできたと思うけどセイリでずっと家にいた。

昨日は素敵な日でした。
振り替えで誰もいなかったはずが彼だけ休出でずっと近くに来ていた。
あたしはもちろん必死で仕事してたけど、見られてまずい人が誰ひとりいなかったお陰で楽しかった。

普段お互い真面目にやってるのだから、こんなときぐらい彼がわざわざ会いに来ても文句言われる筋合いはないだわよ。

と。女の嫉妬に向かって大声で吠えたい。

あたしはいまちょっとだけしあわせな女です。

でも、ほんとはもうちょっとだけしあわせになりたい。